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Mercredi 26 Novembre
Sexualité

Insolite

Début de relation: 10 moments gênants qui arrivent dans toutes les nouvelles relations

Ayé, vous êtes en couple, youpiii! Pourtant, si vous êtes à deux doigts de commander les faire-part et de booker les présentations avec Tata Rachel, on ne peut pas dire qu’après deux semaines, vous connaissiez si bien que ça l’homme de votre vie. Comme beaucoup, vous allez donc certainement vivre ces moments gênants qui hantent chaque relation balbutiante. Allez, vous en rirez plus tard

1. Quand vous avez chopé son ordi pour faire une recherche

Et que, bien évidemment, après avoir tapé "femme" parce que vous cherchiez des fringues, Google vous a subtilement proposé "gros gros seins nue gratuit pic vidéo milf". Ce jour-là, vous avez eu le souffle coupé, avez refermé la boîte de Pandore et regardé avec dépit votre poitrine maigrichonne. Allez, oubliez et arrêtez de fouiner. Et puis, avec le temps, il apprendra bien à effacer son historique.

2. Quand vous avez (fortement) dénigré un livre/film/acteur qu’il adore

"Non mais je HAIS Robert de Niro, je peux pas me l’encadrer le mec me sort par les narines. PAS TOI?" Euh… Tournez la tête, et faites face à Robbie tout sourire sur le poster grandeur nature scotché dans la cuisine de votre nouvel amoureux. "Non mais euh… la haine, c’est très surestimé". Laissez tomber. Tant que vous n’avez pas rigolé comme une baleine en prétendant que porter le prénom "Josette" était la pire plaie des temps modernes avant de découvrir le patronyme de sa môman, tout va bien… Note pour plus tard: faites toujours gaffe au coup des prénoms.

3. Quand vous vous êtes demandé si vous pouviez l’ajouter sur Facebook

Ca paraît bête, et n’aura pas encombré l’esprit de nos grand-mères, mais quand est-on censé considérer qu’on est assez proches pour s’ajouter l’air de rien? Doit-on attendre que ça soit lui qui nous sollicite? Supportera-t-on ce moment fatidique où on découvrira horrifié ses photos de vacances 2010 sur lesquelles il pose tout sourire le nez lové dans les boobs de son ex accessoirement mannequin chez Victoria’s Secret? Dilemme…

4. Quand vous ne savez pas (encore) ce que signifient ses gémissements

Grognements, gémissements plaintifs, cris de souriceau, phrases incompréhensibles déposées au creux de votre oreille ("Hein? Tu dis quoi j’entends rien!"), c’est bien simple, vous n’arrivez pour le moment pas DU TOUT à traduire les sons orgasmiques (plaintifs?) de votre nouveau partenaire. Pas de panique, ça arrivera bien assez tôt. Profitez de ces premiers moments partagés sous la couette pour tenter plein de trucs cocasses que, bientôt, vous n’oserez plus essayer lorsque vous considérerez tous les deux que vous êtes devenus, paradoxalement, bien trop intimes pour ça. Annulingus, vous voilà!

5. Quand vous (ou lui) avez pété/ronflé/roté pour la première fois

Râââââ! Vous vous réveillez en sursaut. Avez-vous bien entendu? Mais quel était donc ce bruit étrange et peu élégant qui semble s’être échappé sans prévenir de votre délicate personne? Mon Dieu. La fin est proche. Dort-il? Fait-il semblant? Devez-vous le réveiller pour lui demander si, lui aussi, il a entendu cet abject sort que votre corps vous a réservé? Un conseil et un seul: trouvez une solution pour cette histoire de toilettes, que vous refusez d’utiliser en sa présence pour autre chose qu’un pipi girly. Ca va mal finir…

6. Quand vous avez vu vos poils pousser

Mmhhh, mais depuis combien de temps exactement n’avez-vous pas quitté ce lit, enroulée comme un Koala, nue, autour du corps tout aussi nu de cet être dont vous ne vous lassez plus de découvrir ? Portable laissé au fond du sac, devoirs familiaux repoussés au calendes grecques, soirée entre copines annulées à la va-vite histoire de ne rien perdre de ces moments magiques que vous ne revivrez pas 100 fois, il faut faire des choix, certes. En revanche, ce duvet sur vos mollets qui, lentement, reprend ses droits, pas sûr que votre Dieu du sexe en soit friand si longtemps. Allez, faites une pause de quelques heures, les retrouvailles n’en seront que meilleures.

7. Quand il vous a fait à manger des trucs que vous haïssez

Chandelles, bouteille de vin, ambiance cosy… Ce soir, il a décidé de vous mitonner un petit repas romantique que vous dégusterez entre deux extases physiques, histoire de reprendre des forces. Tout sourire, beau comme un camion, l’homme de vos rêves rapplique alors avec... UN PLATEAU DE FRUITS DE MER ! « Tu aimes les fruits de mer ? » « Bien sûr ! », mentez-vous honteusement, trop effrayée à l’idée de faire de la peine à celui que, bientôt, vous engueulerez sans ménagement parce qu’il laisse traîner ses chaussettes. Crus, effrayants, gluants, mous, plein d’adjectifs angoissants assaillent votre esprit alors que, sourire crispé, vous tentez vaillamment de faire glisser les odieux coquillages pendant que slurp slurp, l’élu de votre c½ur vous couve du regard en zippant les siens. Courage…

8. Quand vous êtes ivre soûls pour la première fois ensemble

Oh vous l’avez déjà rejoint pompetounette après une apéro copines (à parler de lui, de ses exploits sexuels et… de lui) mais vient ce jour fatidique où vous vous soûlez A DEUX. « Zeeee dè déjà dit que je de drouvai drè SEXY ! SIIIII SEXY » Lui : « Je t’ai déjà dit que tu étais la fille la blus fazinante que j’aie rencontré ? » IMPORTANT : restez assez lucide pour ne pas louper ces petites déclarations d’amour à l’emporte-verre, ce serait vraiment dommage

9. Quand vous avez la gueule de bois pour la première fois ensemble

"AAaaaaah je vais MOURIR !". La tête dans un étau, la soif chevillée au corps, votre palais collé à votre langue elle-même collée à vos dents, vous payez cher la soirée de la veille. A côté de vous, un clochard sommeille bruyamment. Yeah, un premier lendemain de fête à deux ça n’est pas rien. En revanche, profitez du sommeil du vagabond pour foncer sous la douche. Quelques conseils supplémentaires pour gérer cette journée difficile ici :

10. Quand vous aborderez le sujet « nous »

Que vous le vouliez ou non, il faudra bien un jour sortir de l’introduction féerique de cette histoire débutée sur Meetic que vous êtes en train d’écrire pour en envisager le premier chapitre. Un proche qui parle de vous en tant que couple, le mot « petite amie » qui surgit en lettres de feu au détour d’une conversation, l’évocation sérieuse de futures vacances partagées, vous devez vous rendre à l’évidence : vous êtes un couple.

Mardi 25 Novembre
Pologne fetish

Insolite

L’ourson Winnie interdit dans une ville de Pologne car "il se promène à moitié nu dans les dessins animés" !

A Tuszyn, en Pologne, un terrain de jeu pour enfants devait avoir comme emblème le célèbre ourson jaune avide de miel, mais les élus de la ville ont refusé cette demande.

D’après eux, Winnie "est à moitié nu ce qui est totalement inadapté pour les enfants".

En effet, l’ourson, créé en 1926 par Alan Alexander Milne et mis en scène par Ernest Howard Shepard dans de nombreux dessins animés, n’est vêtu que d’un t-shirt rouge.

Mais ce n’est pas tout, les élus reprochent à Winnie sa supposée sexualité qualifiée de "douteuse" : "Winnie ne porte pas de culotte, car il n’a pas de sexe. Il est hermaphrodite".

Lundi 24 Novembre
Slovenie fetish

Exhibitionnisme

Insolite

Slovénie: Ils surprennent leur proviseur en train de prodiguer un cunnilingus à la prof de maths

L’affaire fait un véritable scandale en Slovénie.

Intrigués par des cris de plaisir provenant d’une salle de classe, des étudiants de l’école de Maribor ont surpris leur proviseur entre les cuisses nues de la prof de mathématiques. L’homme était en train de pratiquer un cunnilingus.

Immédiatement, ils se sont empressés de sortir leurs téléphones portables afin d’immortaliser la scène. Postés sur les réseaux sociaux, les clichés ont rapidement fait le tour de l’école avant que la presse ne s’empare de l’affaire.

Drago Kamenik, le directeur de l’école, a menacé de poursuivre les étudiants en justice. Pour sa défense, ce père de deux enfants a expliqué qu’il n’était pas l’homme entre les cuisses de Manja Mertelj, la prof de maths. Selon lui, les images ont été photoshopées. De son côté, la professeur s’est refusée à commenter l’affaire

Dimanche 23 Novembre
Actualité BDSM

Insolite

Il reconnait sa voisine dans un porno et l’agresse pour coucher avec

Un lyonnais de 19 ans a été condamné à 12 mois de prison pour avoir agressé une jeune femme habitant dans son quartier. Selon la victime, son agresseur l’avait reconnue dans une vidéo X.

Le jeune homme a été condamné mardi à 12 mois de prison, dont six avec sursis, ainsi qu’à une mise à l’épreuve de deux ans. Il était accusé d’avoir poursuivi une de ses voisines de quartier dans le hall de son immeuble, de l’avoir bousculée et menacée avant d’exiger d’avoir des rapports sexuels avec elle.

La jeune femme avait pu se défendre avec son taser et l’agresseur avait été interpellé non sans résistance.

Au tribunal, la victime s’est présentée comme une actrice de films pornographiques. Selon elle, son voisin l’a reconnue dans une vidéo diffusée sur internet et a cédé à ses pulsions.

Jugé en comparution immédiate, à Lyon, le prévenu était déjà sous contrôle judiciaire pour un vol sous la menace d’un couteau. Il a été incarcéré.

Samedi 22 Novembre
Hongrie Fetish

Exhibitionnisme

Télévision

La Hongrie vient de lancer la septième saison de son Big Brother, et c’est très sexy

Való Világ 7 Hungary est le Big Brother diffusé en Hongrie qui débute sa 7ème saison.

La nouvelle saison a commencé samedi dernier et les premières images sont déjà très sexy.

Le programme propose aux candidats de jouer pour gagner une voiture, une appartement, un voyage et la somme de 4.000 dollars chaque mois pendant un an.

Le programme est diffusé sur la chaine RTL 2 qui met à la disposition de ses téléspectateurs un flux non stop 24h sur 24 de ce qui se passe dans la maison.

Cette saison encore, la chaine RTL2 devrait réaliser de belles audiences avec ces nouveaux candidats qui ont décidé de ne rien cacher aux téléspectateurs.

Samedi 22 Novembre
People

Exhibitionnisme

Photo

Photos : Florence Foresti seins nus à l Ile Maurice

On ne l’avait vue comme çà!!

Les premières photos dénudées de Florence Foresti à L Ile Maurice!

 
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À Propos
des auteurs

Whynot
est un dominateur raffiné et sevère. Connaisseur depuis de très nombreuses années du milieu SM et des soirées fétichistes. Du Genêt d’Or à L’Ochidée Noire
L’Hotesse
est soumise ou dominatrice au gré des rencontres. Adepte du BDSM et du fétichisme depuis toujours. Prétresse du 3C Cérébrale, curieuse, cougar.
Curieux
est un professionnel du web amateur de fétichisme.

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